妙唱非关古

要在这个充满了愚蠢和痛苦的世界里放声大笑。

想要开心一些,为什么就这么难?


甚至难过也这么难,太久的如水般平静淡漠的情绪,让我连想哭都觉得做不到。


甚至可以说得上句难以为情绪找到理由,只想再次回到那个问题,我是谁?我是怎样的我?我不明白,我搞不懂,我为这样疯狂愚蠢的陌生的我困惑着。


也许我该再去趟医院···


我不过是,我也不知道,我要如何内视自我,为何我会如此?总有个原因吧


我,我以前并不是这样的,我曾经是更好的吗?我不知道,我不记得了,但我只觉得,没有这样的平淡和不快乐

我,肤浅低俗又垃圾

人生总归是要变成落汤鸡的


细思之下,我是不爱你的,我没有什么时候都想着你过。
实际上,我常常都是将你抛之脑后的,
所以,我是没有喜欢你的。

其实细思又有什么意义呢?
早就毫无干系了,不过是狂乱者的长篇大论。
我能为我不喜欢你写上一篇文,
就叫做“我是不喜欢你的“,副标题“我是个戏精,就爱给自己加戏”。

警局的小哥哥都好帅啊!
啊,小姐姐也好看,
我,心生向往~

似乎只有去死是最令我快乐的想法,我想要的早已得不到,我似乎也再没有什么想要的了

我是个可怜可悲的人

为什么我总是这么蠢呢?我真是个蠢货,每次摔在同一件事都摔不醒我吗?我他妈的傻逼

       可能是最让我感觉到悲伤的一刻了。
       一切都过去了。

       我从来都不是爱往回头看的人,至少我曾经从不这样觉得。我在高中和大学都遇到了超棒的朋友,我从不觉得我愿意用另一种可能去取代他们,更重要的是我始终认为过去发生的一切才组成了此刻的我,任何一个改变都不是这个我了。

       但,我只是突然意识到我竟然愿意放弃这一切来换你,我曾经心里的——朋友。我,我太蠢了。拿我重要的东西来试探,不管是赢是输我都错了,何况,我输了。

       或许只是我不甘心,不甘心我不是你最需要的,不甘心我总不够勇敢…不甘心你真的离我而去。

       我是个被宠坏了的傻瓜。

       我也知道我伤害过你无数次,不管是有意识的还是无意识的,我都做了,有随口说出过你的伤心事、有走错地点让你哭着找我、有……无数件乱七八糟的事情发生。我真的太贪心太过分,我被爱的太多了,忽视了怎么去爱别人。

       我没机会挽回,我也不知道要怎么挽回,我真的很蠢,重来一百万次,我还是会贪心想要让你心里最需要的朋友是我,我还是会生气伤人伤己再求你和好,然后——渐行渐远渐无书。我知道我知道,可我竟然还是想要拿去换,明明我也很清楚——你早就不怪我,或许从来没有怪过,毕竟我大概是早不被在意的过去。

       我真希望这世上有读心术,如今我只想听一句实话,或许我听了也能学会放下。我说的假话太多了,我失去了对别人的信任。

       我大概就是小说里最惹人讨厌的感情渣了。

       我也讨厌我自己。








































       七年了,祝你生日快乐,我曾经的好朋友。

      

这个世界荒谬又动人,美丽又无耻

        从未有这样清晰的意识到,过去的我已经死去了,从身体到灵魂,现在的我只是在枯木里长出来的新芽罢了。

        我和过去的我,我不记得了。过去的我是怎样的?模糊在了我的大脑里,我只知道现在的我是懦弱而又无能的。我不清楚别人会怎样,但我只是,每天躺在床上都希望我从未出现过。对于未来,我只有这个愿望,但显然并不可能。而去死无疑是更愚蠢的失败,倒好像我的失败史上还需要添上浓墨重彩的一笔似得。

        我只是没法,没法做那个更好的我。我,我总是不够好,我就是不够好,我没有办法。我不快乐。

        有时我只希望我能从未思考,只是愚蠢的过完这该死的一生就好,这会更简单。但,要停下思考这一切就是很难,我做不到。曾有一刻看过自由的光,这奴隶永远也舍不得忘记它,记住它会很痛苦,非常痛苦,但是,但我的神啊,它那么美!它那么迷人!它值得这一切。